Второй день выставки начался чинно-благородно. Судья из Литвы, мудро позабыв о политических разногласиях ЕС-Россия, и поставив свою профессиональную компетенцию выше этого, выдала Ксюше все положенное, включая "Юного чемпиона Белоруссии" и пригласительный сертификат на престижную лондонскую выставку в следующем году, а также отправила на следующий этап соревнований (на жаргоне – "на бесты"). Конечно, шансов там немного, и в обычном случае мы предпочли бы лишний раз погулять по блистательному Минску. Но, учитывая, что конкурс судил вчерашний пуделист, а так же то, что сегодняшнее описание было диаметрально противоположно пуделистическому, И.А. просто не могла отказать себе в удовольствии гордо предъявить ему все свидетельства масштабов его профнепригодности. Но тут случилось страшное…

Оно произошло, когда я отлучился на перекур. Ксения умудрилась облиться водой, и стала совершенно непрезентабельной с точки зрения конкурса. Попытки ее высушить только усугубили ситуацию: фен Ксюша воспринимает как главного природного врага, смертельно боится – поэтому шея И.А. засветилась рядами багровых царапин. К тому же в ходе борьбы у нее лопнула молния на комбинезоне, да еще в самом интересном месте… Вот и представьте: на ринге – мокрая собака и хендлер, как будто только что оставившая суточные занятия тантрическим сексом. В общем, все по классикам: "К концу вечера хозяйка переменила наряд и оказалась в голубой пижаме с белыми отворотами. Гости стыдливо отводили глаза. Глаза хозяина сверкали сумасшедшим огнем"…

Уж не знаю – то ли у пуделиста проснулось чувство стыда, то ли он действительно был ошарашен мокро-царапанной парочкой, но в ее сторону он старался вообще не смотреть. Поэтому, посчитав свою задачу по отмщению выполненной, "усталые, но довольные, мы вернулись домой".

Разговоры о жизни

Что удивило и осталось неразгаданным – в Минске очень мало собак. Поэтому, в отличие от Западной Европы, появление с ними, скажем, в кафе, вызывает не умиление и обязательную миску с водой, а изумление и желание "не допустить" (знаки "Вход с собаками воспрещен" не клеят, потому что никому из местных и в голову такое не придет). Поэтому вечер у нас протекал в парке, где прогулку совместили с обрядом протокольных наградных фотографий (надеюсь, Адам Мицкевич не возражал против такого соседства):

Там же нам удалось отыскать семью местных собачников, и, как и принято у славян, сразу же начался разговор "а у нас – а у вас". Белорусы с нами очень схожи, и мы вместе – совсем не американцы, которые, кажется, даже на тот свет отправляются с приклеенной пластмассовой улыбкой, долженствующей продемонстрировать, что у них и сейчас "все о' кей", а будет еще лучше. Нет, нам, наоборот, надо обязательно пожаловаться "как все плохо, а будет еще хуже" — что, разумеется, и произошло. Правда, жалобы наших визави настолько контрастировали с благополучной окружающей действительностью, что очень быстро совместными усилиями выяснили, что это не потому, что "суп жидок" — а, скорее, потому, что "жемчуг мелок". 

Так, например, любимая белорусская тема о "всесилии, всевластии и всеглазии КГБ" свелась к рассказам об их знакомом "оппозиционере", который нарывался на задержания ровно до тех пор, пока их не хватило на статус политбеженца в Польше – после чего он стал довольным, счастливым и законопослушным, и до отъезда больше уже не "оппозиционировал" — надобность пропала. Семья недавно купила новую машину: "успешные манагеры" из медведевского правительства так обвалили рубль, что белорусам это теперь выгоднее делать в Москве. Жена с двумя детьми-школьниками в конце месяца едет в С.-Петербург на белые ночи – бесплатную путевку на всех выдал профсоюз… В общем, по сравнению с Россией система перераспределения доходов и социального обеспечения в Беларуси действует практически безукоризненно.

О белорусском юморе

Он своеобразен. В том смысле, что далеко не во всем, что смешно нам, они тоже находят повод для смеха. Например, еще в прошлый визит нас невероятно веселили заполонившие весь город продуктовые фургоны с рекламой во весь борт "Яйца молодецкие". "Ну и что, — пожимали плечами белорусы. – В Молодечно птицефабрика, поэтому так и назвали". Точно так же ничего веселого они не видели в рекламе: "Фирма "Гном": все для малоэтажного строительства" — ну, "Гном" и "Гном", какая разница, лишь бы строили нормально. Никакого подтекста, как выяснилось, нет и в названии кафе – просто оно действительно стоит на 101-м километре трассы:

Но вот и пример тонкой иронии: